в школе заставляют писать сочинения о смысле жизни, на тему утопии чернышевского или измены карениной.
этого не понять в 9 или 11 классе.
вот сейчас, дайте мне бумагу и ручку, и я расскажу, что на самом деле чувствовала анна и почему без любви стоит целовать.

---

единственный плюс моих запоев - на выходе странные бабочки в животе и творчество.

---

никогда не думала, что можно так сильно ненавидеть.

---

мне тебя не хватает.
главное не сорваться и не сказать, что больше я не могу.

---

нечего терять, это когда по сути то и ничего нет.

---

так странно быть с ним снова вместе, видеть, как сильно он изменился внутренне и внешне, и понимать, что ты до сих пор его любишь.
говоришь отношением нет, боишься быть с кем-то снова и глубоко в душе надеешься, что простив его, он однажды простит тебя.
потому что не смогла заменить ему весь мир, раз понадобился кто-то еще.
сердце отбивает удары через раз, когда сидишь так неприлично близко с ним на полу и празднуешь, наверное, последний день рождение вместе.
если бы однажды, я смогла понять и ценить то, что есть - моя жизнь сложилась бы иначе.

---

самое страшное, то, чего я так боялась - наступило.
я снова не чувствую радости или наслаждения от долгих отношений. мне нужно. чтобы со мной играли, чтобы играла я. после поцелуя или секса, в зависимости от силы симпатии, все исчезает.
я просто забываю человека, он мне не интересен, скучен.
я переступаю и иду к новой цели, чтобы снова ощутить эти восхитительные эмоции ожидания первого поцелуя, первого прикосновения.
когда вы в нескольких сантиметрах друг от друга и поцелуй только сейчас случится, сердце замирает, в животе не бабочки даже, а целые фейерверки. страшно даже вздохнуть.
ради этих ощущений, эмоций, я готова повторять это вечно.
первый раз никогда не повторится с одним человеком, и врут все, кто говорят, что если любишь - каждый раз как первый.


ну, а возможно, что я просто боюсь подпустить снова близкого человека ближе, и таким способом избегаю любых отношений и просто не хочу открываться.

ну и конечно же, полный пиздец, это не перебивает того чувства, что я по-прежнему люблю только его.

---

я люблю твой парфюм, даже когда у меня пмс и он кажется мне самым сладким на свете...
мне нравится, как ты куришь в моей машине и пепел падает на сиденья, а я потом в химчистку...
мне нравится, как ты держишь в своих руках кружку, когда готовишь кофе для меня...
мне нравится, как ты обнимаешь подушку и забираешь одеяло на себя...
мне нравится, когда ты включаешь музыку с ipad'а не ту, какую хотелось бы мне...
когда говоришь о том, что я глупая, когда я на самом деле говорю правдивые вещи...
я все это в тебе люблю. потому что ты искренний и не пытаешься подстроиться под того, кого я создавала когда-то в вымышленном образе.
ты настоящее, и это мне нравится.

---

может быть секрет как раз таки в том, чтобы перестать вешать ярлыки на всех?
просто ценить то, что есть.
я не говорю о том, что стоит перестать мечтать о чем-то большем, будь это работа или отношения, может просто стоит относиться иначе к тому что имеешь.
самое трудное в отношениях осознать то, что тот кто рядом - лучший, перестать искать того, кто будет.
все одинаково.
чувства, если заканчиваются - не появляются вновь. отношения, если рушатся - не будут такими, как вначале.
жить нужно не тем, что будет или было, а каждой секундой настоящего, даже если она и не нравится.
любить то, что рядом, то что сейчас с тобой.
и перестать думать о том, что подумают другие.

---

хочется рыдать, хочется ничего не делать, никуда не ходить и никого не слушать.
в голове вращается мысль, что все это скоро закончится.
что я выпущусь и не смогу больше заниматься тем, что так сильно люблю.
я не представляю своей жизни сейчас без репетиций, тренировок, разговоров, новых знакомств.
знать, что ты двигаешься, знать, что где-то неправа и стоит это исправить, признавать свои ошибки...
я не хочу терять то, что приобрела за полгода, я давно так не любила нахождение в академии.
могу сидеть там до ночи, думать над мероприятиями или бумаги разбирать.
не хочу, чтобы у меня отнимали это. не хочу диплом и не хочу выпуск.
устала.

---

www.formspring.me/vikvis
я соскучилась по вашим вопросам.

---

я уезжаю в пятницу.

хватит уже одинаково проводить весну здесь.
здесь больше ничего нет, только холодно и дождь постоянно.

---

главное в нашей жизни - это ее наполненность чувствами, эмоциями, яркими вспышками. у нас есть самый лучший и редкий дар в мире - это умение любить и быть любимыми. нет прекраснее чувства на свете, чем любовь.
любовь нас заставляет улыбаться в любых обстоятельствах, ради нее мы идем на самые глупые и отчаянные поступки, и все для любимых...
она учит нас искренне радоваться.
когда мы любим и любимы, наше сердце бьется так сильно, что с каждым его ударом мы взлетаем до самых небес, а порой и выше. влюбленные люди спят совсем ничего и все чаще думают друг о друге, неважно находятся ли они на расстоянии тысячи километров или живут в соседних домах.
любить!
любить не только словами и поступками, а всей душой и всеми мыслями.
но в нашей жизни бывает и такое, что мы теряем близкиз людей и осознаем эту потерю только уже расставшись навсегда, когда нет шансов вернуть все или начать сначала.
а все из-за глупостей, мелочных ссор и пустых обид. гордость не дает нам сделать первый шаг, она разрушает нас, убивает наши сердца. а нужно ведь лишь так мало - сказать простое слово прости.

самое важное, чему я научилась спустя долгое время - искренне прощать людей.
по сути, секрет прост, нужно уметь отпускать тех, кого ты любишь и сразу же прощать им, что они ушли.

вчера снова ушла его голос, искала поддержки у того, к кому наверное не стоит приближаться ближе, чем на 100м. сказала ему все правду, а он "ты просто дура".
а потом резко в голову ударило и поняла, что на самом деле то мне похуй на него уже давно, мне просто отчаянно нужны звонки и встречи хотя бы потому что они не дают забывать мне какой я была.
странно признавать, что в мои 21 с ним я чувствовала на этот возраст, и порой мне это не нравилось или даже бесило, но имело какие-то перспективы в жизни.

santa, я меняю свое прошлогоднее рождественское желание "жить как в 16" на "отключить чувства". пожалуйста. я буду очень хорошей девочкой в течение года.

---

мне очень больно.
прости.

---

расстались с тобой полгода назад, а чувство, что это было вчера.
сейчас случайно попала на твои фотографии с ней, и сердце упало.
даже несмотря на то, что я сейчас не одна, что я счастлива и у меня все хорошо, мне невыносимо больно видеть тебя с другой.
я не помню, чтобы ты так смотрел на меня.
я никогда не видела, чтобы так сияли твои глаза, чтобы ты был так счастлив.

я все эти полгода задавалась вопросом - если мы такие внешне одинаковые, что есть в ней, чего нет во мне?
пока сегодня не поняла: это во мне есть что-то, чего в ней нет.

---

мне для тебя ничего не жалко.
хочешь завтрак? нет проблем, сготовлю и привезу.
отчет к полудню? проверяй почту.
на другой конец города в полночь? садись, конечно же.
сигареты закончились? вот тебе новая пачка.

ДА, БЛЯДЬ. ЗАБЕРИ УЖЕ ВСЕ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ И ВСЕ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ И ИСЧЕЗНИ НАХУЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ ПОЖАЛУЙСТА.
Я ПРАВДА-ПРАВДА, ЧЕСТНО-ПРЕЧЕСТНО, БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ, ЧТО ТЫ СРАВНИВАЕШЬ МЕНЯ С НЕЙ.

меня разрывает от этого, и мне абсолютно все равно, кем ты меня там считаешь, я хочу быть единственной хотя бы для себя.
это не значит, что я хочу встречаться с тобой, прожить всю жизнь и умереть в один день.

а вообще твой сладкий баунти с утра мне не помог, я злая и ненавижу все.

---

когда я слышу твой голос, я даже забываю о том, что мне нужна весна.
с тобой я пожалуй готова любить зиму со всем этим снегом, потекшей тушью и замерзшими руками.
хотя я вру, мне интересно какой бы была наша первая весна.

---

для меня всегда самым страшным в одиночестве были субботы и воскресенья.
когда ты не знаешь куда себя деть, дома сидеть невозможно, в интернете светиться не стоит, чтобы не думали, что тебе не с кем провести выходные.
а сейчас я валяюсь в постели, подбираю новый интерьер для комнаты и не стесняюсь показывать, что я одна.
за окном светит невыносимо яркое солнце, и в любую секунду я могу одеться и пойти в парк.
самый большой плюс в выходным наедине с самой собой - то, что не нужно никому звонить и подстраиваться под чужое время.

---

ты ярче, чем пятьдесят оттенков серого.
ты можешь радовать меня, злить, я тебя порой ненавижу.
ты никогда не бываешь нежным и милым, но 720 часов в месяц я несмотря ни на что хочу тебя.
мне с тобой безумно хорошо.
я влюблена окончательно и бесповортно.

---

твой голос меня безумно бесит.
меня раздражают твои взгляды, слова, поступки.
я хочу, чтобы тебя больше не было. никогда и нигде.
особенно в моей жизни.

трудно придумывать причины, когда он не любит.